لعل الهم الأكبر الذي انشغل به هؤلاء, الذين رحمهم المولى من شركائي في منطقتنا, هو سؤالهم المتكرر لذويهم قبل الموت عن المدافن, التي سوف يوسدون فيها أبدانهم, كلنا كنا نعرف أن المنطقة الضحلة, التي تجمعنا كانت معزولة مهملة وغير محسوب لها حسابات, صحيح أنها في البدايات تمدّدت وتوسعت ولملمت الآلاف وآلاف الآلاف, لكن أرضها ضاقت وصارت هشّة ومعجونة بالنشع دومًا بسبب زحف المخلفات الظاهرة والمخفية من تلك المساحات المحيطة بها, ودون مراعاة أو رادع أو حقوق جيران لهم شفعة, وكانت المحصلة في نهاية الألفية الثانية مؤسفة, ويصعب التنبؤ بما يمكن أن يصير إليه حالها في مستقبل الأيام.

* * *

          في الكابوس البغيض, رأيتني ممدًا على (درابة) الغسل, أستشعر دفء الماء, الذي ينصب على بدني (بكوز) نحاس أعرفه تمامًا, وأعرف أنه كان يخص أمي - رحمها المولى - وكانت تستخدمه لسقايتي لو بحت لها بعطشي, وكثيرًا ما كانت تسألني إن كنت أشعر بالعطش, فأكتشف أنني بالفعل أرغب في شرب ماء كوزها الرطب فأرتوي, كما كان دفء الماء المصبوب من الكوز نفسه على بدني العريان, ينعشني عندما تصبّه المرحومة أمي على رأسي, وتدغدغني بأصابعها الطريّة, والحنونة قبل أن تملأه مرة أخرى, وتصبّه على بدني في سنوات طفولتي المبكّرة, فأضحك وتضحك هي أكثر عندما أتعلق بها, فتحتويني في حضنها الدافئ, وتجفف بدني المبلول بثوبها الجاف قبل استخدام المنشفة, لكنني في الكابوس الممطوط لم أكن بقادر على الحركة أبدًا أو الضحك أو التنفس في الوقت ذاته, كل ما كنت أشعر به هو أنني قادر على سماع أصوات متداخلة أعجز عن التمييز بينها كلما زاد الصخب, أقول لروحي بيني وبينها, إنه الموت وقد جاء في موعده المكتوب بالقطع دون أن أحسب له أي حساب شأن كل سكان المنطقة العشوائية, الذين سبقوني بالرحيل ليرتاحوا من هموم الدنيا, ولينعم الصالح منهم بالجنة, وأنا بالقطع منهم, كنت أتمنى لو سمعت صوت المؤذن ينادينا للصلاة, فلربما يساعدني صوته على الصحو مرة أخرى, لكنه لم يفعل, بالرغم من أن الوقت بحساباتي طال وطال, وبدني الممدد فوق (درابة) الغسل مستكينًا ومستسلمًا لكفّين خشنين لرجل لم أعرفه في حياتي أبدًا, لكن صوته لم يكن غريبًا عني, كان يتنحنح قبل أن يأمر مساعده ليساعده برفع ساقي أو ذراعي أو رأسي ليخلص من مهمة بدت له أصعب من كل المهمات, التي أنجزها في حياته, مغسلاً, لا يضمن لزبائنه الجنة, ولعله تهيأ لي أنه كان صوت مؤذننا, وقد وظف نفسه مغسلاً ثم لحادًا تسكن يداه أبدان التعساء في المدافن الرطبة الموحلة, وعندما لفلفني هو (بطاقات) الكفن, سمح لهم بأن يحملوني إلى مدافننا الرطبة فحملوني, كنت أرى المدفن المفتوح أمامي مثل فم أفعى ضخم جاهز لابتلاعي, لكن الرجل لم يتركني أواجه الرعب وحدي, وصار يوصيني ويمليني كيف أردّ على من يسألني عن يميني, وعن يساري ليتأكد لهم إيماني, فتأكد لي أنه هو بعينه المؤذن المغبون ساكن منطقتنا العشوائية.

* * *

          في الكابوس الممطوط والمتجهم, كنت أشعر بأن أنفي وفمي وخلايا جسمي نفسها كانت مكرهة على ابتلاع الطين الرطب من كل الزوايا, بالرغم من أنني بُشِّرت بالجنة, فشعرت بالنشوة للحظات خاطفة وتذكرت دغدغات أصابع أمي الحنون وهي تحتويني في صدرها بعد الاستحمام بمائها الدافئ, لكن الفرحة لم تكتمل أبدًا, لأن مكونات المدفن كانت تتداعى وتتداعى وتحاصرني وتحصرني, وكأنها مكلفة بإزهاق الروح, التي أرهقت منذ ساعات, ولو كان بإمكاني أن أصرخ ما ترددت, وبنصف الوعي أو ربعه أو هامشه الباقي, كنت أسأل نفسي كيف يموت الإنسان في اليوم الواحد مرتين?

* * *

          لابد أن بقايا الخلايا الحية في بدني كانت تستعيد, بالرغم من ضراوة الكابوس الممطوط, ما كان قد جرى لي في السابق عندما كنت أنعم بالحياة, وأتعايش بالرغم من العسر مع مفردات الواقع الصعب, ولابد أن الخلايا الحية الباقية في الكابوس كانت تخصني وتعرف أسراري ومواجعي وتاريخي, الذي انقضى, وأسماء عيالي وزوجتي وخسائري ومكاسبي وبعض أحلامي وأمنياتي المشروعة, التي لم تتحقق أبدًا, وتلك التي بدا لي أنها تحققت ولو بشكل جزئي كان يكفيني أيامها, ويبعث في القلب شيئًا من الفرح, صحيح أن أيام الفرح كانت قليلة, لكنها كانت تكفيني على كل حال لمواصلة مشاويري, باعتباري ساكنًا بالمربع العشوائي, يستجيب لمشايخ المنطقة المهمّشة عندما يؤكدون لنا (أن القناعة كنز لا يفنى).كنت أفتقد ملامح زوجتي أم عيالي وصوتها المألوف خلال تلك الفترة الحرجة, التي أوشكت أن أنعزل خلالها تقريبًا عن الإحساس, أو العجز التام عن الحركة بما أوحى لكل مَن رأوني بأن أجلي انقضى, أتحسّس بالأذنين نبرات صوتها الملتاع بين الأصوات, فلا أتسمّعها, أتذكّر أنها كانت قد اتفقت معي على شراء أرض لبناء مدفن جاف بين مدافن تلك المدينة, التي تحاصرنا, فتطمئنني في كل مرة بأنها ستدبر أمورها على أحسن وجه إذا انقضى أجلي أو جاء يومي قبل يومها, وتؤكد قائلة باقتضاب:

          - ومن حر مالك أشتري لك, وباسمك مقبرة صحراوية هناك.

          أسألها أحيانًا عن كم المدخرات التي تمكنت من توفيرها خلال السنوات الفائتة, فتبتسم وتهزّ رأسها بما يفيد بعدم رغبتها في البوح, من ناحيتي كنت أتقبّل المسألة واثقًا أنها سوف تدبّر أمرها وأمري, وتفاجئني بأنها اشترت الأرض يومًا بمبالغ كانت بحساباتي واعترافاتها فروقًا بين ما كنت أدفعه لها مصاريف بيت وعيال في مدارس, وإيجار مسكن وأثمان ثياب لها ولنا, وما أنفقته بالفعل:

          - خيرك الكثير في ذمتي ليوم الدين, ومن آمنك لا تخونه, فلا تحاسبني, بيني وبينك ربنا المطّلع على ما تخفي الصدور, كانت هي بالنسبة لي مأمونة إلى حد أنني لم أفكر مرة في أن أخفي عنها أي مبالغ أحصل عليها من عملي أو بدلات سهري أو مكافآتي عن الأعمال الإضافية, التي أجهد نفسي لإنجازها لتكفينا وتسترنا وتغطي مطالب الحياة, وختامها بما يليق بنا, تظهر مودتها لي, وتدعو مولانا الكريم بأن يزوّد أرزاقنا, ويحنّن علينا قلوب كل المسئولين, فأفرح وأسرّ لها أن علاوة استثنائية سوف تضاف لمرتبي أول السنة المالية الجديدة, ألاحظ فرحة تقاطيعها الدقيقة, وأقول لنفسي إنها وفيّة قطعًا, وراضية بالمقسوم لها معي. أواصل حياتي مطمئنا في حضنها الدافئ, وأمني نفسي بأن يكون مأواي عندما ينتهي عمري مدفنًا جافًا كسكان مدينتنا المحاطة بصحراء مترامية, والتي نتعايش في قلبها العشوائي, مكرهين أو عاجزين بالفعل عن تبديل مساكننا, شبه المدفونة ببطن المدينة الرطب, والمشبّع بكل أنواع النفايات والمخلفات دون أن يكون لنا حتى حق الحلم في تبديلها أو تعديلها, وعزاؤنا حكمة تقول: إن عرض الدنيا زائل, وأن العبرة في الختام المحتوم, ومحظوظ محظوظ مَن يقنع بأقل القليل, ويرضى به, فيكون مصيره المؤكد هو نعيم الآخرة وخلود الروح وسط جنات تجري من تحتها الأنهار.

          لكن ما جرى لي في تلك الرحلة غير المتوقعة, جعلني أراجع حساباتي في الوقت الضائع - كما يقولون - بينما كتل الطمي تحيط ببدني, وتكبس عليه, وتنفذ من فتحتي الأذنين والعينين والأنف ذي المنخارين والفم أيضًا, أجاهد أن أتململ فلا أستطيع, ويتأكد لي أنني بدأت مشوار التحلل أسرع مما كنت أتوقع في أعتى كابوس صادفته في حياتي, وصحيح أن عمري الذي عشته كان مشحونًا بكل ألوان الكوابيس المتتابعة المكررة, التي أعجز أحيانًا عن لملمة تفاصيلها أو بعض تفاصيلها في أي صحوة فزع للفرار منها, لكن الصحو المفزوع نفسه كان مخرجًا ومهربًا بالنسبة لي أحيانًا, ربما لأنني كنت أتمكن من تحسّس بدني, أو القدرة على تجفيف دمع العينين الباكيتين من قسوة ما شاهدت واستشعرت, لعل بقايا الخلايا الحية التي تخصني في الكابوس تأكدت أن العودة للحياة مستحيلة, فاختارت السكوت الكامل استسلامًا ممقوتًا بحساباتها هي نفسها, لكن لم يكن لديها اختيارات بديلة بالقطع, وعلى نحو خاطف تشدّدت خلية حية واحدة, واتخذت موقفًا مغايرًا, فظلت يقظة ترقب وتحصي وتحاول أن تصل إلى موقع أفضل كي تتاح لها الفرصة من خلال عزمها المتواضع لعمل معجزة لا يتوقعها البدن كله, وقد حاصرته من كل الجهات كتل الطين اللزج, ولا أدري كيف تمكنت تلك الخلية الوحيدة من هزيمة الاستسلام الكامل أو كسر حالة السكون المقيت, وكانت المحصلة صحوة مفزوعة للبدن المحبوس في الكابوس الممطوط تعيد ربطه بالحياة, وتنفض عنه علامات الموت ليعيش مرة أخرى, يفكر في الخلاص من كل ما رآه من الجمود في سكون بلا أمل في الحركة أو القيام, يعود النبض للقلب, وتصحو الذاكرة ويفيق الدماغ, فأقوم وأتحرّك لأؤكد لروحي أنني عدت للحياة مرة أخرى, وتخلصت من الكوابيس المجانية مهللاً بفرح طاغ, وصارخًا لنفسي ولمن يحيطونني بأنني سأواصل الحياة مرة أخرى وأعيش.